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时间: 2018-05-22 | 作者:Admin | 来源: 设计圈 | 编辑: admin | 阅读:

我拒绝老公一次他8年没再碰过我

  我不是不漂亮,但老公确实不再对我心动;我不是不温柔,但已有8年,老公从未牵过我的手;我不是不聪明,但家里任何事我都没能做主,我不贪恋治家的权力,我在意的是,他从未认真听我说话,对我关于任何事的表态从来不在乎……其实,我知道,婚姻成今天这样,也绝不是他一个人的错,但我还知道,主观原因在他那里。因为他的精力没贡献给我,却有其他女人占了便宜。那个站在他背后的女人,是我最恨之入骨的劲敌。但我最恨的还是老公,也是他让那个女人成为我的劲敌。

  自从老公出轨后,我不再上班,因为我不想老公挣的钱都光明正大被小三挥霍。为此,我的牌友劝我说,你这样也不好,我们宁肯“三缺一”也不能让你变成全职家庭主妇,那样对你婚姻更不好了。而我却想,反正已经这样了,他都和其他女人混了8年,我也越来越老,还指望什么能挽回呢!现在孩子大了,家里也没什么事儿,我也乐得整天跟牌友混在一起。其实我整天大牌也是有用心的,如果没牌可打,我真怕自己待在家里独自面对一面面的墙,和一面面的镜子,看到哪里都是自己。那将是多么的空虚和寂寞,这两样东西都是女人的劲敌,我害怕自己熬不住,也找了其他男人,那我岂不是也变得无理了。

  也因此,老公做得更过分,甚至有次大年夜,只在家待了两个多小时,就跑到小三家里。我能想象他们亲密的情形,更加兀自伤悲,原来现在小三可以享受的,我竟然得不到。包括老公的关心和身体。说到身体我就来劲,有次他回来,包里放了润滑剂,我想把整个包摔到地上,可是我没有。既然已经这样了,又何必呢。但我也怀疑,老公是不是在故意气我,知道我翻他包,所以把这敏感的东西故意放进去。如果这样,他可真是太阴险了。但不管怎么做,在孩子结婚之前,我都不会走出这个家门。

  话是这么说,意志也还坚定,但很多个夜晚我都是陪着眼泪度过。说不在意是假的,毕竟在名义上他还是我的丈夫,虽然被人瓜分了他的精力,可他之前也给过我幸福生活。这些所有的幸与不幸我都记得。8年了,白天忙工作,要不就长时间出差,晚上回家他就看报纸,再不就看电视,晚上洗澡比一般人刷牙都快,然后飞速躺在床上睡去。虽然同床,但这8年里我们更像两个陌生人,甚至比如陌生人。与陌生人交流对方也会给张笑脸,而他,我的老公,他的脸比关公都严肃。好像有个负翁欠了他一百万,这辈子再也还不起。

  许是我真的伤了他,8年前的一个晚上,因为我上班太累,我拒绝了他的性要求。而那时他的工作正处低潮期,但我不想因为这点就迁就他,毕竟我太累,再说自己也不是他的性奴隶可以随叫随到。如果是因为这点让他疏远了我,我只能说,他不再是我以前那个坚强的老公。我记得,那夜之后,他还是跟我说笑过的。如果一定要说原因,大概就是那时他已和小三打得火热了。

  没有精神交流的两个人抱着婚姻不放,不知道这是对“夫妻名分”的敷衍还是执着,但我明显感觉,这实在是没有必要的。毕竟,8年的无性时光早已让我们在心底“隔离”了彼此,更致使我们的婚姻名存实亡。可为什么还要撑呢?难道真的是为了孩子,只怕孩子也已经被我们的冷战深深伤害了。可我还是盼望孩子早日结婚,之后我和老公就光明正大地散场。

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